Lindo, hermoso, sí, tú, el que anda por las calles de santiago derramando su belleza, conquistando mujeres que ni tú crees que se podrían fijar en ti -que tonto que eres a veces-. En ocasiones me pregunto qué hizo la fea -yo- para que te fijaras en ella; para que depositaras tus hermosos ojos sobre ella; para que recorrieras su cuerpo con tu manos dulces. No sé qué hizo la fea, no lo sé.

No sé cómo fue posible que quisieras entregarle tu corazón como a nadie, tu cuerpo como a nadie, tu piel, tus pelos-bellos, tus ojos de miel. ¿Cómo fue que le entregaras tus manos que tan bien tocan todo lo que llega a ellas? No sé. No sé.

Sí sé que la fea se entregó a ti por completo, que quiso guiso esperando que fuese rico, sin embargo, se quedó contigo, porque eres mucho más exquisito. Cuenta que el sabor de tu cuerpo la podría alimentar toda su vida -y nadie puede saber eso mejor que ella-. Cuenta que tu piel sudada es la mejor que ha probado en toda su carrera culinaria. Cuenta que tu voz le acelera el corazón y que cuando cantas es como si estuviera en el cielo escuchando ángeles -tú le hiciste creer en los ángeles, dice que eres la prueba viviente de ellos en la tierra-.

Ahora bien, la fea no entiende cómo fue que clavaras tu atención en ella. Es fea, malhumorada, es madre soltera -por lo tanto tiene un "cacho" constante en su vida (los problemas que traen los hijos a las madres solteras)-, desordenada, mañosa, antojadiza, celosa, detallista, gastadora, histérica, irónica, seria, grave, gravísima, antipática, callada, introspectiva, peluda, hedionda, de dientes distantes, pelo de paja, cuerpo en forma...en forma de pelota, de pechos pequeños y algo caídos por la lactancia eterna que otorgó a su hija, caderas estriadas y abdomen flácido como consecuencia de la gestación de su enana. La fea no sabe y no entiende, sin embargo siente...siente que es amada por ti, deseada por tu mente, tus manos, tu entrepierna hiperactiva; sabe también que es una preocupación constante en tu mente, al igual que su hija; sabe de todo lo que haces por ella -y ella a veces siente que no hace suficiente por ti, y le duele porque entiende que se debe a su mediocridad inducida desde la cuna-; todo lo anterior la hace feliz. Feliz junto a ti.

La fea cuenta, que está feliz con su nueva vida junto a ti. Dice que la relación que tienen es deslumbrante, que la convivencia -que en ocasiones se hace algo difícil por problemas económicos- es insuperable, que el amor se respira en todas partes, que la vuelves loca a cada instante, que tus besos son inmejorables (gracias a ella, no?), tus caricias imperdonables, tu presencia irreemplazable.

La fea dice que le gustas, que se enamoró de ti entre árboles, un río sucio e imágenes proyectadas sobre las paredes de este río caudaloso que es tan característico en Santiago, se enamoró por completo. Dice que te amó esa noche sollozada y sudada en tu cama, que sintió el instante -sobre la piel y el corazón- en que decidió no dejarte ir jamás, porque supo que no había amado así antes ni lo haría con nadie más.

La fea asegura que es para ti, que no habrán otros en su vida, que has sido el último, que eres el gran amor de su vida, que te acompañará a donde vayas y te apoyará en lo que quieras.

La fea te ama. La fea es feliz junto a ti.

La fea soy yo.

Te amo, mi Claudio.

R.L

Gracias a tí

EL CENTRO

Mi yo-
Tu yo-
hechos de momoria,
recuerdos, experiencias
y tradición.
El que crea cada
pensamiento.
El que controla y
se separa.
El que desata
el conflicto
el que divide.
Sin comprender
que uno es
el otro.
Y que los dos
son uno.

(Carlos Alberto Ortiz)



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Gracias a tí, por acusarme de infiltrada, porque me gusta serlo, y más aún en tú cabeza....
Gracias a tí, por ser el insistente que busca mi boca, que ríe y desespera en el intento...
Gracias a tí, por recordarme cuánto me gustaba la poesía, y porque hoy era el momento para reencontrarme con ella....
Gracias a tí, por lo anterior y varias cosas más....
Gracias a tí, Claudio....mi leyenda interna, mi semidios político, mi nuevo trabajo de inteligencia y contrainteligencia....

Besos estufados-forestales-poetizados.....(continuará) para tí...

Porque la vida no sería la misma si la pasión no existiera, y sería peor si no supieramos aprovecharnos de ella y disfrutarla sin mesura...




R.L

Un viaje de otro mundo!!

Camino a mi casa me encontre con un enano, al que meti en mi mochila. Después me agarre con los monos y quemé a un par de gorilas. Llegando a mi casa, escondí al enano en mi closet, el que por alguna razón llevaba un carnet de identidad y que jamás pude decifrar qué cresta decía. Entré al baño, y en el espejo vi que llevaba una parka que evidentemente por el tamaño no era mía, la miré y tuve solo buenos recuerdos. Al rato dormí y aún desconozco en qué día de la semana estoy. Solo sé que el enano sigue en el closet, comiendo comida para enanos, zanahorias y lechugas por montón.

¿Cómo explicar el mar de sentimientos sentidos este fin de semana-lunes?

R.L

He concluido al dia de hoy....

Hoy, con el paso del tiempo y luego de haber vivido muchas cosas para tener solo 21 años, he concluido que cada día aumenta en números negativos la importancia que le doy a lo que puedan pensar los demas acerca de lo que hago y lo que soy; tambien he concluido que mientras mas vueltas le das a un asunto peor resulta, pero que si no lo piensas lo necesario puede haber problemas; conclui que a veces cuando tienes ganas de hacer algo es mejor quedarse con la sensacion antes de tener problemas mayores; que las cosas lindas y hermosas de la vida se refugian en los momentos y acciones mas sencillos del mundo; que creo en el universo como un dios, que "Dios" no existe, y que no es mas que una invension para conformar mentes simples, Dios no es ni parecido a nosotros, es inimaginablemente inmenso y bondadoso, y esta sujeto a lo que nosotros queremos hacer. Conclui tambien, que los amigos verdaderos caben en una mano, y los amores reales tambien, y juntos a veces, y solo a veces, pueden completar una mano. Conclui que la discriminacion es pan de cada dia y los prejuicios son la mantequilla de este pan. Conclui que por mucho que amemos a nuestros hijos a veces quisieramos hacerlos desaparecer. Conclui que los estudios, el trabajo y los hijos son compatibles con la vida de una joven de 21 años. Conclui que la solteria a largo plazo trae graves consecuncias, emocionales, de peso, de estetica, hormonales, de caracter, y de autoestima, y si a esto le sumas la maternidad...las consecuencias se triplican.

Es increible, pero he concluido tantas cosas, y la mayoria llegaron a mi cabeza anoche....Las que mencione arriba son solo una parte de las tantas conclusiones a las que he llegado...(acabo de recibir una pesima noticia, ha muerto la madre de alguien muy especial en mi vida; Fuerza Roberto!!)...

Ya no puedo escribir mas, la pena me esta invadiendo....han tenido esa sensacion??

Hasta pronto, muy pronto...

R.L

Las noches de pasión

Te quitas la faja de la cintura, te arrancabas las sandalias, tirabas a un rincón tu amplia falda, de algodón, me parece, y te soltabas el nudo que te retenía el pelo en una cola. Tenías la piel erizada y te reías. Estábamos tan próximos que no podíamos vernos, ambos absortos en ese rito urgente, envueltos en el calor y el olor que hacíamos juntos. Me habría paso por tus caminos, mis manos en tu cintura encabritada y las tuyas impacientes. Te deslizabas, me recorrías, me trepabas, me envolvías con tus piernas invencibles, me decías mil veces ven con los labios sobre los míos. En el instante final teníamos un atisbo de completa soledad, cada uno perdido en su quemante abismo, pero pronto resucitábamos desde el otro lado del fuego para descubrirnos abrazados en el desorden de los almohadones, bajo el mosquitero blanco. Yo te apartaba el cabello para mirarte a los ojos. A veces te sentabas a mi lado, con las piernas recogidas y tu chal de seda sobre un hombro, en el silencio de la noche que apenas comenzaba. Así te recuerdo, en calma.

Tú piensas en palabras, para ti el lenguaje es un hilo inagotable que tejes como si la vida se hiciera al contarla. Yo pienso en imágenes congeladas en una fotografía. Sin embargo, ésta no está impresa en una placa, parece dibujada a plumilla, es un recuerdo minucioso y perfecto, de volúmenes suaves y colores cálidos, renacentista, como una intención captada sobre un papel granulado o una tela. Es un momento profético, es toda nuestra existencia, todo lo vivido y lo por vivir, todas las épocas simultáneas, sin principio ni fin. Desde cierta distancia yo miro ese dibujo, donde también estoy yo. Soy espectador y protagonista. Estoy en la penumbra, velado por la bruma de un cortinaje translúcido. Sé que soy yo, pero yo soy también éste que observa desde afuera. Conozco lo que siente el hombre pintado sobre esa cama revuelta, en una habitación de vigas oscuras y techos de catedral, donde la escena aparece como el fragmento de una ceremonia antigua. Estoy aquí contigo y también aquí, solo, en otro tiempo de la conciencia. En el cuadro la pareja descansa después de hacer el amor, la piel de ambos brilla húmeda. El hombre tiene los ojos cerrados, una mano sobre su pecho y la otra sobre el muslo de ella, en íntima complicidad. Para mí esa visión es recurrente e inmutable, nada cambia, siempre es la misma sonrisa plácida del hombre, la misma languidez en la mujer, los mismos pliegues de las sábanas y rincones sombríos del cuarto, siempre la luz de la lámpara roza los senos y los pómulos de ella en el mismo ángulo y siempre el chal de seda y los cabellos oscuros caen con igual delicadeza.

Cada vez que pienso en ti, así te veo, así nos veo, detenidos para siempre en ese lienzo, invulnerables al deterioro de la mala memoria. Puedo recrearme largamente en esa escena, hasta sentir que entro en el espacio del cuadro y ya no soy el que observa, sino el hombre que yace junto a esa mujer. Entonces se rompe la simétrica quietud de la pintura y escucho nuestras voces muy cercanas.

-Cuéntame un cuento-te digo
-¿Cómo lo quieres?
-Cuéntame un cuento que no le hayas contado a nadie


(Rolf Carlé)


Yo soy esa mujer del cuento...y contaré una historia que jamás le haya contado a alguien.




R.L

(Sin Asunto)....

Si pudieramos darle un sentido más real a todo lo que decimos y hacemos...uuf! ¡Qué distintas serían las cosas! Si fueramos más veridicos...y coordinaramos nuestro decir con nuestro actuar tantas cosas serian diferentes, que si de un momento a otro empezaramos todos a actuar así nos sorprenderíamos de lo que seríamos capaces de lograr....lovely!

El asunto (aunque el título sea Sin Asunto) es que estoy cansada de las mentiras, y de los engaños, quisiera no tener que guardarme todo lo que pienso por satisfacer la tranquilidad de algunos, o aveces para no defraudarme de una posible respuesta no deseada...I'm in love...

I'm in love, I think so.....pero creo que es algo que he sentido una vez en mi vida, y salí muy dañada de ese enamoramiento venenoso.........y cuando creo que he encontrado a la persona perfecta para mí, resulta estar "No Disponible" (para dejar a su actual pareja por mí, mucho menos por mí)...aunque nunca se lo he preguntado, ni lo haría....de eso estoy segura...Además tengo la extraña, y casi certera sensacion de que jamás se fijará en mí...

Es un pena enorme, no se si comparable con ese amor venenoso vivido hace años...

¿Es posible volver a ser feliz en mis condiciones actuales? ¿Será posible un momento de tranquilidad emocional ahora...y por un buen tiempo más?






I'm love you, so much...









R.L

Si me muero...

Sí, lo sé, se que el título suena un tanto mal....casi hipocondríaco, o como haciendo un llamado a una muerte que debería verse lejana para mi edad, pero creo necesario dejar algo escrito que diga lo que realmente quiero si algun día (tal vez menos esperado) dejo de estar entre ustedes.

Estoy próxima a cumplir mis veintiuno, y he tenido una vida relativamente sana hasta que llegué a los diecisiete, cuando quedé embarazada... Resulta que la gran mayoría de la enorme cantidad de enfermedades que me encontraron (que por cierto no condicen con la vida que he llevado siempre, ni con la herencia de mi familia) fueron descubiertas en este periodo, la conclusión fue rotunda: "Si quieres tener otro hijo alguna vez en tu vida, vas a tener que tener mucho cuidado, controlarte desde antes del embarazo, porque de lo contrario tú o tu segundo hijo no sobreviviran...de hecho aún no me explico cómo es que aún estas viva", esas fueron las mismas palabras en tres doctores...mi ginecóloga, mi cardióloga y el médico de medicina general que me vio en urgencias muchas veces. ¡Qué pretenden que haga! No es fácil recibir esta informacion cuando acabas de cumplir 18, estas embarazada y supiste que lo estabas cuando el embrion tenia 4 semanas.

Los resultados de los tantos análisis que me hicieron fueron: Síndrome de Raynaud, es una enfermedad que afecta las arterias y en consecuencia a los capilares, con el frío las arterias se contraen a tal punto que la sangre casi no llega a las extremidades y estas se vuelven cianóticas debido a la sangre poco oxigenada que circula, pero con el calor las arterias se dilatan y los capilares se extralimitan tornando a las extremidades de un color rojo intenso, he ahí el por qué de mis manos moradas en invierno y rojas e inchadas en verano.

Soplo cardiáco, no pregunten en qué valvula está pues no quise escuchar, resultó ser congénito, he vivido con él toda mi vida, pero durante el embarazo se hizo notorio, pues el bombeo de sangre debía ser mayor y mi corazón se fatigaba causandome desmayos durante los dos ultimos trimestres del embarazo(en mayor cantidad en el último), por eso me desmayé en el colegio, en el metro, en la calle, en los hospitales y en mi casa...ahora resulta que no puedo hacer nada que me acelere demasiado (nada de fantasilandia) porque ¿me puede dar un paro?...para mi son weas, si he vivido siempre con esto...¿qué me podría pasar ahora?

Útero inverso, el útero está al revés....se supone que me debía costar más de lo normal tener hijos, agregando a ésto ovario poliquístico, el que antes del embarazo era insignificante, pues durante años no creció, pero después de aquel "paso hermoso" creció tanto que llegó a ser 4 veces más grande de lo normal.....y es aquí donde quiero detenerme...creo que las demas enfermedades no valen la pena mencionar.... Después de tener a mi pequeña hermosa comencé a tener un dolor agudo en el lado inferior derecho del abdomen, un dolor persistente, que se hacia más agudo cuando me sentaba o despues de mucho caminar...pensé que era un principio de apendicitis y en un control de rutina con mi gine ella me dice que tengo un mioma uterino, me manda a una eco de urgencia (igual a cuando supe que estaba embarazada) y el tecnólogo médico me dice que en realidad es mi ovario, que está muy grande, que vuelva donde la gine...¡Tremenda odisea! La cosa es que mi gine me receta anticonceptivos muy fuertes para detener el crecimiento y controles periódicos. Vomité los diez primeros días que tome los ATC...

Hoy ese dolor agudo que sentía me está volviendo loca, no se lo he dicho a nadie, y se que es poco probable que alguien lea esto pronto, pero se que lo harán si algo me llegase a pasar...Tengo un dolor tremendo...donde siempre....llevo 7 meses con las pastillas y desde hace 2 semanas que el dolor no me deja ni pensar....me he estado refugiando en un buen humor, que a veces se acaba cuando estoy en casa...me siento exesivamente cansada...y lo unico que quiero es que cuando vuelva donde la gine, no me diga que la cosa a crecido y que no sé ¡NO QUIERO PENSAR!

La cosa es que si me muero antes de que mi hija tenga 15 años (que fue la edad en que me enamoré de su papá el que resultó ser un bastardo) quiero que ella se quede con mi madre, porque sé que nadie la podría cuidar mejor que ella cuando yo no esté; quiero que le entregen mis cuadernos, donde escribí desde que conocí a su padre hasta que entre a la universidad; quiero que mi madre alcance su felicidad...esa que tanto a postergado por sus hijos, por su trabajo, y por tantas escusas que ella misma se ha puesto; quiero que mi hermano sea el padrino de mi hija; quiero que guarden mis cosas hasta que la Sofi diga qué hacer con ellas; quiero que mis amigos, si es que alguna vez los tuve, no pierdan el contacto con mi madre ni con mi hija; quiero que el Javier SM entienda que debe cuidar a la Sofi como su hija y no como si fuera su hermana; quiero que la Sofi vea siempre a su familia paterna, tanto como a la materna; quiero que nunca se peleen frente a ella; quiero que todos hagan lo que les haga felices, recordando siempre que su libertar termina donde empieza la de los demás; quiero que reciclen; quiero que me den la eutanasia cuando esté durante un tiempo con tratamientos dolorosos sin resultados, y si estoy en coma siendo un estorbo; finalmente no quiero que me cremen sin antes no haber donado mis órganos y dejando algunos para estudios en medicina....lo que quede de mí lo creman...no soy comida de gusanos.

Creo que eso es todo, si recuerdo algo más lo sumaré después....

¡¡Saludos a todos!!






R.L

Buenos Deseos para el Año que se Aproxima

Este año fue buenisimo. Pasaron muchas cosas.

Estudio en la Unab, Enfermería....y me enamoré de mi carrera, definitivamente es lo que quiero hacer el resto de mi vida. Aunque ha tenido sus costos, porque ha pasado el tiempo y no me di cuenta de que llegó el momento de celebrarle el cumpleaño numero dos a mi Sofi hermosa. Viví momentos difíciles, que me costó superar, y momentos hermosos que no cambiaría.

Tal vez, hoy pediría retrocer del tiempo para hacer las cosas un poco mejor, pero como es imposible, prefiero plantearme que el proximo año si haré las cosas bien, o al menos mejor.

Quisiera desear a todos, incluyendome, un excelente año 2010, compartan felicidad con gestos sencillos como una sonrisa, entregen cariño con una caricia, miren la vida de una manera positiva, porque aunque todo se vea feo, siempre en el camino de todos los dias encuentras cosas sencillas que entregan luz, cosas que siempre ves, pero nunca observas ni aprecias. Mira la luz de la madrugada como lo que es, una nueva luz, una nueva mañana, un nuevo día, un nuevo comienzo, ya que despues de todo esa luz, ese nuevo día te avisa que debes aprovecharlo bien porque es día más de vida, pero un día más cerca de la muerte. Lo que no es malo, pero debes jugartela para que el día de tu funeral allá de que digan las tipicas "cosas buenas universales"que todos tenemos, tu mires a la gente y te rias recordando lo que hiciste aquel dia que estubiste con ella.

A veces se tiende a recordar a personas que han quedado en el pasado, en el olvido, pero no basta con recordarlas, a veces un mensaje, una visita puede entregarte mucha felicidad...Llamen a la gente que creen que han olvidado, diganles cuánto las quieren, y cuánto lás extrañan, recuerden cosas hermosas junto a ellos y regalen trozos de felicidad endulzados de alegría.

Besos a todos

Rolo, pololo mio, te quiero muchisimo!!! tu eres lo que estaba esperando!! te adoro!!


R.L

Lentejas con ají

Para una exquisita preparación de lentejas siga los siguientes pasos:
Primero deje remojar las lentejas por más de dos horas, enjuáguelas varias veces. Luego, viertalas en una olla a presión con agua hervida y caliente, la que también contiene un cebollín cortado en forma de X en un extremo, trozos de pimentón, ajo y sal.

Déjelas hervir durante 10 a 15 minutos. Mientras tanto, pique una cebolla en cuadritos y sofríala en un sarten con 4 cucharadas de aceite, una vez que se vean suaves agregue una cucharada colmada de ají de color.

Una vez transcurrido el tiempo, vierta una taza de arroz y deje cocinar durante 20 minutos o hasta que esté listo el arroz.

Después de que esté todo cocido vierta la cebolla con ají de color y revuelva.

Ahora, si quiere agregar un picor exquisito, agreguele con confianza un poco de merquén...

mmm...

...Y A DISFRUTAR!!



R.L

Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, Vida,
porque nunca me diste ni esperanza fallida,
ni trabajos injustos, ni pena inmerecida;
porque veo al final de mi rudo camino
que yo fui el arquitecto de mi propio destino;
que si extraje las mieles o la hiel de las cosas,
fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas:
cuando planté rosales coseché siempre rosas.
...Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno:
¡mas tú no me dijiste que mayo fuese eterno!


Amado Nervo, En paz.






R.L

La vida avanza sin preguntar...

Si, así es, la vida avanza y ni nos pregunta la muy ingrata...y esto lo digo, no por querer vivir en el pasado ni porque me aterrorice el futuro, sino porque quiero que mi pequeña se quede como está, aunque tambien quiero que me diga "ma-má", y que de sus primeros pasas, y escuchar sus primeras preguntas ("¿y por qué...?"). Mi niña preciosa, de ojos azules y voz chillona está cada día más grande, cada día pareciera que el no poder emitir palabras clara la frustra y muve sus extremidades como pataleando.

Por otro lado, siento que estoy sanando, que las cosas del pasado atrás quedaron, hay bonitos recuerdos, tanto como feos, pero son los bonitos los que recuerdo. Aunque a veces me siento un poco sola y agobiada, miro los ojos de mi pequeña y sonrío porque es ella la verdadera felicidad de mi vida, y por ella voy a luchar, por un futuro mejor para ella.

Aunque mi sanar ha sido un poco lento, por n motivos, ya me siento mucho mejor, y creo que la verdad ha sido la mejor cura para todo....y lo seguirá siendo.

Me molestó, ultimamente, el hecho de que me inmisculleran en caguines de los cuales jamás he formado parte, y me parece muy care'raja que me "culpes" (va dirigido a alguien en especial) de tu separación, cuando jamás quisiste a ese hombre como tanto lo divulgaste, eso es cobardía...y te recuerdo que lo conosco mucho más que a ti...Hay que tener hagallas para ser mujer de verdad, y la nobleza de las acciones traen consecuencias 2000% mejores que caguines sin sentido. La culpa siempre es de dos, no de tres, eso lo estoy aprendiendo aun, pero no dejo de pensar que un 3ro siempre provoca el quiebre antes de...

Ya entré a clases, pero no he podido ir, ya que no tengo quien cuide a mi pequeñita...estoy contenta, mis neuronas me pedían más que libros de filosofía...AMO AL CIENCIA!!!

Espero que los afortunados ojos de los lectores de este blog, no se limiten solo con leer sino que tambien con opinar, el silecio otorga.





Me despido con una foto de la Sofi conmigo....

Saludos....



R.L

Sofía Antu San Martin Luna....YA ESTÁ AQUÍ!!!!!

Nació!! en el hospital Sótero del Río...sector público. Pesó 3.260 y midió 49 cm.

Lo más maravilloso en mi vida, lo que más me hace felíz es tenerla a ella ahora en mi vida. Y me arrepiento completamente de haber querido desaserme de ella...porque un hijo es lo más hermoso de este mundo. Y nadie lo entenderá hasta tenerlo...nadie lo comprenderá de ninguna manera hasta que lo viva...

Estar con ella no es ninguna molestia. Que despierte por la noche no es problema, la amo tanto que no podría dejar que sufra ni un minuto, de incomodidar, de hambre, de amor. Aunque conmigo le basta y le sobra, porque es verdad cuando dicen que en una madre se encuentra todo. Ahora si que puedo criticar y entender a mi madre por todo lo que a pasado.

En este momento las comlicaciones de hace unos meses son del pasado y los cariños que entrego a mi hija son fruto del amor que alguna vez sentí y que hoy es solo para ella....porque ella es producto de un AMOR NO RECÍPROCO...

Besos grandes a mis amigos, y a mis primas nuevas...son parte de mi familia.

Vero!! Profe!!! te extraño....de verdad



R.L

Peces en el agua...

Si estuvieran fuera del agua serían pescados....no? en fin, ya no estoy en lo que fue mi casa durante los ultimos 9 ó 10 años....no me siento de lo mejor, más que nada porque paso gran parte del día sola, y como estan dificiles las cosas para mí, fisicamente hablando, se me hace muy complicado salir de casa, asi que no se preocupen no los encontraré personalmente de imprevisto por ahí....jajajja podran portarse mal....otra vez!! jajjajaj....

Un saludo a la distancia...casi dos días de viaje en avion...al señor calvo que ya no lo es....al Azócar, que está lejos por allá en Suecia, y aunque trate de convencerlo a ultima hora no me resultó....se fue igual....pero no importa!! es chileno!!! y volverá.....ningun latino podría resistir su vida entera en un lugar tan frio....al menos todos mis tíos y mis abuelos han vuelto por lo menos una vez desde que están allá....y siempre quieren volver......bueno pelao, amigo mío, suerte con la bikinga...jajja....como le llamo cariñosamente a la amiga que te llevo hasta allá....espero que al menos te sirva para desconectarte de una vez por todas de lo fastidiosa que es la vida aqui...con la gente que nos ha rodeado toda nuestra infancia y gran parte de nuestra adolescencia (el colegio).....que por cierto yo ya no seguiré sufriendo por ellos....no te preocupes, te queda poco....

He estado pensando últimamente en lo que significa los nuevos cambios que estoy viviendo en mi vida desde hace un par de meses atrás, aunque aún me siento sola, y pareciera que nunca se irá esta sensación, me pone muy contenta ver a los que no he olvidado...las sorpresas de mis amigos en la casa (de la que espero marchar pronto, quiero mi espacio!!), y las llamadas de personas que jamás pensé que llamarían....bueno, solo algunos saben quienes son...

En fin, a pesar de que quedaba en la universidad cagá de la risa, de todas maneras no postulé, me dió una crisis vocacional de ultima hora, en donde no queria por nada del mundo transformarme en una enfermera frustrada que se metio a pedagogia porque si...prefiero tomarme este año para cuidar a mi hija y estudiar verdaderamente para la prueba, despues de todo no estudie ni una wea en 4 años....qué más se podía esperar!!....más aún si nunca fui a clases....como dijo la Lissette...."ésta no iba ni a clases y sacó más de 600 puntos!! y yo que hice preu...." ah! ni yo me lo puedo explicar....

De todas maneras quiero darle las gracias principalmente al Paine, que un par de segundos antes de la prueba de ciencias me dijo que la insulina se producia en el páncreas.....y la pregunta salió en la prueba!!!!!!!! GRACIAS PAINE!!! TE DEBO UNA!!

Bueno, quisiera también expresar mi alegria y mi envidia sana frente a todos aquellos que lograron sus metas, estoy muy contenta por todos ustedes!! Felicitaciones! y sigan adelante..."LUCHAR Y NUNCA DAR UN PIE ATRÁS"

Nos vemos pronto...

*me gustan los peces....por eso la foto.....espero un día nadar junto a ellos...


R.L

Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia - Ejército del Pueblo

En mi latente apoyo a las FARC-EP, y conciente con lo que los medios han querido dar a conocer este último tiempo con respecto a ellas, convencida de que no intentan más que convencer a la gente ingenua que mira la tele como si fuera un dios de lo que piensa el Imperialismo con respecto a las ya mencionadas Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia. En breve quiciera cooperar con ellas dando a conocer algunos comunicados que hacen llegar al mundo a través de su página en internet.



"27 de Noviembre de 2007

Que no se apague la luz del canje

Iván Márquez de las FARC, el Presidente Hugo Chávez y la senadora Piedad Córdoba en Miraflores

Por: Iván Márquez / Integrante del Secretariado de las FARC-EP
Comandante Iván Márquez

MISERABLE, muy miserable la actitud de Uribe al suspender la mediación humanitaria del Presidente Hugo Chávez y la senadora Piedad Córdoba, cuando era la única esperanza para lograr el canje de prisioneros en Colombia.

Al apagar la luz que se había encendido dejó su alma pintada, la locura de su cerril intransigencia y su indolente desprecio por el canje humanitario. Todos debemos sentir vergüenza frente al grosero desaire de Uribe contra un Presidente amigo, que lleva a Colombia metida en su corazón y siente profundo afecto por nuestro pueblo.

Cuando la batalla humanitaria de Chávez estaba a punto de arrojar los primeros resultados, un delirante Uribe la consideró amenaza para la soberanía de Colombia, para su política de seguridad inversionista, y un espacio para la diplomacia guerrillera, que al parecer mortifica hasta lo indecible su incontrovertible ego de führer tropical.

Un saludo deferente a un general no es ninguna amenaza a la soberanía como sí lo es la dependencia y la subordinación de toda la cúpula militar colombiana al Comando Sur del ejército de los Estados Unidos. Nada atenta más contra la nación que la colonial política de seguridad inversionista, que no democrática, porque está concebida sólo para reprimir al pueblo y favorecer las ganancias de las trasnacionales. Y por otra parte, quién dijo que una guerrilla bolivariana como las FARC se va a dejar amordazar por un gobierno cuestionado e ilegítimo, mafioso y paramilitar como el de Bogotá.

Ignoramos qué le hizo creer a Uribe que sería más eficaz el sinuoso como intrigante comisionado Restrepo que una intermediación con toda la solvencia moral y el prestigio que caracterizan al Presidente Chávez y a la senadora Córdoba.

Pero para ser justos, y es deber reconocerlo, Restrepo y su jefe inmediato sí son buenos negociadores… pero con los narco paramilitares. Les aceptan todo. Por ellos son capaces de cualquier cosa, hasta de purificarlos como altruistas luchadores políticos, o socavar la autoridad institucional de la Corte Suprema de Justicia, como ya lo han hecho en reiteradas oportunidades.
Sin descartar eventualidades, no es promisorio el horizonte futuro. Uribe es el enemigo público número uno del canje humanitario. Atravesó como mulas muertas en el camino sus absurdos inamovibles. Extraditó guerrilleros a los Estados Unidos… Si no pudo con el canje, qué va a poder con la paz. Para que haya canje y haya paz requerimos de un nuevo gobierno verdaderamente democrático, fundado en la soberanía del pueblo y en la justicia social. Todos debemos trabajar por esa perspectiva.

Al Presidente Chávez y a Piedad Córdoba, mil gracias por esa dinámica arrolladora que desataron por el canje y la paz de Colombia; por habernos escuchado con respeto y sugerido caminos. Algo nos dice que su esfuerzo no será en vano. A los familiares y allegados de los prisioneros de las partes contendientes, nuestro llamado a persistir. Que no se apague la luz del canje. Encontraremos una salida.

Montañas de Colombia, noviembre 23 de 2007"



Mañana me encargaré de que haya uno más actual....pero este fue el que más me gustó...

¡¡DISFRÚTENLO!!


R.L

Lo más terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida...

Siempre que se hace una historia se habla de un viejo, de un niño o de se sí, pero mi historia es difícil: no voy a hablarles de un hombre común. Haré la historia de un ser de otro mundo, de un animal de galaxia. Es una historia que tiene que ver con el curso de la Vía Láctea. Es una historia enterrada. Es sobre un ser de la nada. Nació de una tormenta en el sol de una noche, el penúltimo mes. Fue de planeta en planeta buscando agua potable, quizás buscando la vida o buscando la muerte eso nunca se sabe. Quizás buscando siluetas o algo semejante que fuera adorable, o por lo menos querible, besable, amable. El descubrió que las minas del rey Salomón se hallaban en el cielo y no en el África ardiente, como pensaba la gente. Pero las piedras son frías y le interesaban calor y alegrías. Las joyas no tenían alma, sólo eran espejos, colores brillantes. y al fin bajo hacia la guerra… ¡perdón! quise decir a la tierra. Supo la historia de un golpe, sintió en su cabeza cristales molidos y comprendió que la guerra era la paz del futuro: lo más terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida. La última vez lo vi irse entre humo y metralla, contento y desnudo: iba matando canallas con su cañón de futuro.

(Canción del elegido, Silvio Rodríguez)

Quisiera dar inicio a este blog, como una forma de hacer público mi cambio de vida...pues como dice la canción....yo lo terrible lo aprendí enseguida, pero lo hermoso no se si me cueste una vida....pues lo más hermoso que tengo para mí hoy es a quien está en mi guatita...a la personita que está en la foto, pero que no se ve claramente....auqnue ya se habrán dado cuenta de que no la verán hasta que nazca....Mi hija....eso es lo más hermoso en mi vida, y lo será siempre....y si en algun momento llega a tener un herman@ serán las dos personitas más hermosas en mi vida....

Acabo de graduarme o licenciarme de 4to medio....un cacho menos, y acabo de terminar de dar la psu.....otro cacho menos....ahora me queda esperar los resultados, los que espero sean buenos para entrar a la U, después de todo no hice preu....

Ya he sufrido bastante en mi vida....y no necesito seguir haciendolo....hay personas que no se merecen ni mis lágrimas, y hay otras que tal vez si, pero mis ojos no han sido capareces de llorar, y es porque mis ultimas desepciones me las esperaba...

Mi cambio de vida, ya comenzó....pero se debe seguir complementando con otras cosas...Aun hay muchos cambios por hacer....y aun me queda mucho por vivir....

Seré madre y mi hija es mi horizonte, mi vida, mi todo.....seguiré avanzando para darle a ella lo mejor.....y por sobre todo....darle lo que a mi muchas veces me hizo falta....un padre y una madre en un solo embase....a falta de...hay que complementar...Tuve padre y madre...pero ninguno de ellos supo bien quien era yo....ni siquiera saben lo que a mi más me gusta.....

Seguir avanzando.....ni perdón, ni olvido, lo vivido es pasdo y en nuestra memoria queda, porque un pueblo sin memoria es un pueblo sin historia.

Te amo Javier, te amo mucho....pero tengo una gran cantidad de cosas en mi cabeza mucho más importantes que hecharme a morir por algo que no quiero volver a vivir....la traición.


R.L