Lindo, hermoso, sí, tú, el que anda por las calles de santiago derramando su belleza, conquistando mujeres que ni tú crees que se podrían fijar en ti -que tonto que eres a veces-. En ocasiones me pregunto qué hizo la fea -yo- para que te fijaras en ella; para que depositaras tus hermosos ojos sobre ella; para que recorrieras su cuerpo con tu manos dulces. No sé qué hizo la fea, no lo sé.

No sé cómo fue posible que quisieras entregarle tu corazón como a nadie, tu cuerpo como a nadie, tu piel, tus pelos-bellos, tus ojos de miel. ¿Cómo fue que le entregaras tus manos que tan bien tocan todo lo que llega a ellas? No sé. No sé.

Sí sé que la fea se entregó a ti por completo, que quiso guiso esperando que fuese rico, sin embargo, se quedó contigo, porque eres mucho más exquisito. Cuenta que el sabor de tu cuerpo la podría alimentar toda su vida -y nadie puede saber eso mejor que ella-. Cuenta que tu piel sudada es la mejor que ha probado en toda su carrera culinaria. Cuenta que tu voz le acelera el corazón y que cuando cantas es como si estuviera en el cielo escuchando ángeles -tú le hiciste creer en los ángeles, dice que eres la prueba viviente de ellos en la tierra-.

Ahora bien, la fea no entiende cómo fue que clavaras tu atención en ella. Es fea, malhumorada, es madre soltera -por lo tanto tiene un "cacho" constante en su vida (los problemas que traen los hijos a las madres solteras)-, desordenada, mañosa, antojadiza, celosa, detallista, gastadora, histérica, irónica, seria, grave, gravísima, antipática, callada, introspectiva, peluda, hedionda, de dientes distantes, pelo de paja, cuerpo en forma...en forma de pelota, de pechos pequeños y algo caídos por la lactancia eterna que otorgó a su hija, caderas estriadas y abdomen flácido como consecuencia de la gestación de su enana. La fea no sabe y no entiende, sin embargo siente...siente que es amada por ti, deseada por tu mente, tus manos, tu entrepierna hiperactiva; sabe también que es una preocupación constante en tu mente, al igual que su hija; sabe de todo lo que haces por ella -y ella a veces siente que no hace suficiente por ti, y le duele porque entiende que se debe a su mediocridad inducida desde la cuna-; todo lo anterior la hace feliz. Feliz junto a ti.

La fea cuenta, que está feliz con su nueva vida junto a ti. Dice que la relación que tienen es deslumbrante, que la convivencia -que en ocasiones se hace algo difícil por problemas económicos- es insuperable, que el amor se respira en todas partes, que la vuelves loca a cada instante, que tus besos son inmejorables (gracias a ella, no?), tus caricias imperdonables, tu presencia irreemplazable.

La fea dice que le gustas, que se enamoró de ti entre árboles, un río sucio e imágenes proyectadas sobre las paredes de este río caudaloso que es tan característico en Santiago, se enamoró por completo. Dice que te amó esa noche sollozada y sudada en tu cama, que sintió el instante -sobre la piel y el corazón- en que decidió no dejarte ir jamás, porque supo que no había amado así antes ni lo haría con nadie más.

La fea asegura que es para ti, que no habrán otros en su vida, que has sido el último, que eres el gran amor de su vida, que te acompañará a donde vayas y te apoyará en lo que quieras.

La fea te ama. La fea es feliz junto a ti.

La fea soy yo.

Te amo, mi Claudio.

R.L

Gracias a tí

EL CENTRO

Mi yo-
Tu yo-
hechos de momoria,
recuerdos, experiencias
y tradición.
El que crea cada
pensamiento.
El que controla y
se separa.
El que desata
el conflicto
el que divide.
Sin comprender
que uno es
el otro.
Y que los dos
son uno.

(Carlos Alberto Ortiz)



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Gracias a tí, por acusarme de infiltrada, porque me gusta serlo, y más aún en tú cabeza....
Gracias a tí, por ser el insistente que busca mi boca, que ríe y desespera en el intento...
Gracias a tí, por recordarme cuánto me gustaba la poesía, y porque hoy era el momento para reencontrarme con ella....
Gracias a tí, por lo anterior y varias cosas más....
Gracias a tí, Claudio....mi leyenda interna, mi semidios político, mi nuevo trabajo de inteligencia y contrainteligencia....

Besos estufados-forestales-poetizados.....(continuará) para tí...

Porque la vida no sería la misma si la pasión no existiera, y sería peor si no supieramos aprovecharnos de ella y disfrutarla sin mesura...




R.L

Un viaje de otro mundo!!

Camino a mi casa me encontre con un enano, al que meti en mi mochila. Después me agarre con los monos y quemé a un par de gorilas. Llegando a mi casa, escondí al enano en mi closet, el que por alguna razón llevaba un carnet de identidad y que jamás pude decifrar qué cresta decía. Entré al baño, y en el espejo vi que llevaba una parka que evidentemente por el tamaño no era mía, la miré y tuve solo buenos recuerdos. Al rato dormí y aún desconozco en qué día de la semana estoy. Solo sé que el enano sigue en el closet, comiendo comida para enanos, zanahorias y lechugas por montón.

¿Cómo explicar el mar de sentimientos sentidos este fin de semana-lunes?

R.L

He concluido al dia de hoy....

Hoy, con el paso del tiempo y luego de haber vivido muchas cosas para tener solo 21 años, he concluido que cada día aumenta en números negativos la importancia que le doy a lo que puedan pensar los demas acerca de lo que hago y lo que soy; tambien he concluido que mientras mas vueltas le das a un asunto peor resulta, pero que si no lo piensas lo necesario puede haber problemas; conclui que a veces cuando tienes ganas de hacer algo es mejor quedarse con la sensacion antes de tener problemas mayores; que las cosas lindas y hermosas de la vida se refugian en los momentos y acciones mas sencillos del mundo; que creo en el universo como un dios, que "Dios" no existe, y que no es mas que una invension para conformar mentes simples, Dios no es ni parecido a nosotros, es inimaginablemente inmenso y bondadoso, y esta sujeto a lo que nosotros queremos hacer. Conclui tambien, que los amigos verdaderos caben en una mano, y los amores reales tambien, y juntos a veces, y solo a veces, pueden completar una mano. Conclui que la discriminacion es pan de cada dia y los prejuicios son la mantequilla de este pan. Conclui que por mucho que amemos a nuestros hijos a veces quisieramos hacerlos desaparecer. Conclui que los estudios, el trabajo y los hijos son compatibles con la vida de una joven de 21 años. Conclui que la solteria a largo plazo trae graves consecuncias, emocionales, de peso, de estetica, hormonales, de caracter, y de autoestima, y si a esto le sumas la maternidad...las consecuencias se triplican.

Es increible, pero he concluido tantas cosas, y la mayoria llegaron a mi cabeza anoche....Las que mencione arriba son solo una parte de las tantas conclusiones a las que he llegado...(acabo de recibir una pesima noticia, ha muerto la madre de alguien muy especial en mi vida; Fuerza Roberto!!)...

Ya no puedo escribir mas, la pena me esta invadiendo....han tenido esa sensacion??

Hasta pronto, muy pronto...

R.L

Las noches de pasión

Te quitas la faja de la cintura, te arrancabas las sandalias, tirabas a un rincón tu amplia falda, de algodón, me parece, y te soltabas el nudo que te retenía el pelo en una cola. Tenías la piel erizada y te reías. Estábamos tan próximos que no podíamos vernos, ambos absortos en ese rito urgente, envueltos en el calor y el olor que hacíamos juntos. Me habría paso por tus caminos, mis manos en tu cintura encabritada y las tuyas impacientes. Te deslizabas, me recorrías, me trepabas, me envolvías con tus piernas invencibles, me decías mil veces ven con los labios sobre los míos. En el instante final teníamos un atisbo de completa soledad, cada uno perdido en su quemante abismo, pero pronto resucitábamos desde el otro lado del fuego para descubrirnos abrazados en el desorden de los almohadones, bajo el mosquitero blanco. Yo te apartaba el cabello para mirarte a los ojos. A veces te sentabas a mi lado, con las piernas recogidas y tu chal de seda sobre un hombro, en el silencio de la noche que apenas comenzaba. Así te recuerdo, en calma.

Tú piensas en palabras, para ti el lenguaje es un hilo inagotable que tejes como si la vida se hiciera al contarla. Yo pienso en imágenes congeladas en una fotografía. Sin embargo, ésta no está impresa en una placa, parece dibujada a plumilla, es un recuerdo minucioso y perfecto, de volúmenes suaves y colores cálidos, renacentista, como una intención captada sobre un papel granulado o una tela. Es un momento profético, es toda nuestra existencia, todo lo vivido y lo por vivir, todas las épocas simultáneas, sin principio ni fin. Desde cierta distancia yo miro ese dibujo, donde también estoy yo. Soy espectador y protagonista. Estoy en la penumbra, velado por la bruma de un cortinaje translúcido. Sé que soy yo, pero yo soy también éste que observa desde afuera. Conozco lo que siente el hombre pintado sobre esa cama revuelta, en una habitación de vigas oscuras y techos de catedral, donde la escena aparece como el fragmento de una ceremonia antigua. Estoy aquí contigo y también aquí, solo, en otro tiempo de la conciencia. En el cuadro la pareja descansa después de hacer el amor, la piel de ambos brilla húmeda. El hombre tiene los ojos cerrados, una mano sobre su pecho y la otra sobre el muslo de ella, en íntima complicidad. Para mí esa visión es recurrente e inmutable, nada cambia, siempre es la misma sonrisa plácida del hombre, la misma languidez en la mujer, los mismos pliegues de las sábanas y rincones sombríos del cuarto, siempre la luz de la lámpara roza los senos y los pómulos de ella en el mismo ángulo y siempre el chal de seda y los cabellos oscuros caen con igual delicadeza.

Cada vez que pienso en ti, así te veo, así nos veo, detenidos para siempre en ese lienzo, invulnerables al deterioro de la mala memoria. Puedo recrearme largamente en esa escena, hasta sentir que entro en el espacio del cuadro y ya no soy el que observa, sino el hombre que yace junto a esa mujer. Entonces se rompe la simétrica quietud de la pintura y escucho nuestras voces muy cercanas.

-Cuéntame un cuento-te digo
-¿Cómo lo quieres?
-Cuéntame un cuento que no le hayas contado a nadie


(Rolf Carlé)


Yo soy esa mujer del cuento...y contaré una historia que jamás le haya contado a alguien.




R.L

(Sin Asunto)....

Si pudieramos darle un sentido más real a todo lo que decimos y hacemos...uuf! ¡Qué distintas serían las cosas! Si fueramos más veridicos...y coordinaramos nuestro decir con nuestro actuar tantas cosas serian diferentes, que si de un momento a otro empezaramos todos a actuar así nos sorprenderíamos de lo que seríamos capaces de lograr....lovely!

El asunto (aunque el título sea Sin Asunto) es que estoy cansada de las mentiras, y de los engaños, quisiera no tener que guardarme todo lo que pienso por satisfacer la tranquilidad de algunos, o aveces para no defraudarme de una posible respuesta no deseada...I'm in love...

I'm in love, I think so.....pero creo que es algo que he sentido una vez en mi vida, y salí muy dañada de ese enamoramiento venenoso.........y cuando creo que he encontrado a la persona perfecta para mí, resulta estar "No Disponible" (para dejar a su actual pareja por mí, mucho menos por mí)...aunque nunca se lo he preguntado, ni lo haría....de eso estoy segura...Además tengo la extraña, y casi certera sensacion de que jamás se fijará en mí...

Es un pena enorme, no se si comparable con ese amor venenoso vivido hace años...

¿Es posible volver a ser feliz en mis condiciones actuales? ¿Será posible un momento de tranquilidad emocional ahora...y por un buen tiempo más?






I'm love you, so much...









R.L

Si me muero...

Sí, lo sé, se que el título suena un tanto mal....casi hipocondríaco, o como haciendo un llamado a una muerte que debería verse lejana para mi edad, pero creo necesario dejar algo escrito que diga lo que realmente quiero si algun día (tal vez menos esperado) dejo de estar entre ustedes.

Estoy próxima a cumplir mis veintiuno, y he tenido una vida relativamente sana hasta que llegué a los diecisiete, cuando quedé embarazada... Resulta que la gran mayoría de la enorme cantidad de enfermedades que me encontraron (que por cierto no condicen con la vida que he llevado siempre, ni con la herencia de mi familia) fueron descubiertas en este periodo, la conclusión fue rotunda: "Si quieres tener otro hijo alguna vez en tu vida, vas a tener que tener mucho cuidado, controlarte desde antes del embarazo, porque de lo contrario tú o tu segundo hijo no sobreviviran...de hecho aún no me explico cómo es que aún estas viva", esas fueron las mismas palabras en tres doctores...mi ginecóloga, mi cardióloga y el médico de medicina general que me vio en urgencias muchas veces. ¡Qué pretenden que haga! No es fácil recibir esta informacion cuando acabas de cumplir 18, estas embarazada y supiste que lo estabas cuando el embrion tenia 4 semanas.

Los resultados de los tantos análisis que me hicieron fueron: Síndrome de Raynaud, es una enfermedad que afecta las arterias y en consecuencia a los capilares, con el frío las arterias se contraen a tal punto que la sangre casi no llega a las extremidades y estas se vuelven cianóticas debido a la sangre poco oxigenada que circula, pero con el calor las arterias se dilatan y los capilares se extralimitan tornando a las extremidades de un color rojo intenso, he ahí el por qué de mis manos moradas en invierno y rojas e inchadas en verano.

Soplo cardiáco, no pregunten en qué valvula está pues no quise escuchar, resultó ser congénito, he vivido con él toda mi vida, pero durante el embarazo se hizo notorio, pues el bombeo de sangre debía ser mayor y mi corazón se fatigaba causandome desmayos durante los dos ultimos trimestres del embarazo(en mayor cantidad en el último), por eso me desmayé en el colegio, en el metro, en la calle, en los hospitales y en mi casa...ahora resulta que no puedo hacer nada que me acelere demasiado (nada de fantasilandia) porque ¿me puede dar un paro?...para mi son weas, si he vivido siempre con esto...¿qué me podría pasar ahora?

Útero inverso, el útero está al revés....se supone que me debía costar más de lo normal tener hijos, agregando a ésto ovario poliquístico, el que antes del embarazo era insignificante, pues durante años no creció, pero después de aquel "paso hermoso" creció tanto que llegó a ser 4 veces más grande de lo normal.....y es aquí donde quiero detenerme...creo que las demas enfermedades no valen la pena mencionar.... Después de tener a mi pequeña hermosa comencé a tener un dolor agudo en el lado inferior derecho del abdomen, un dolor persistente, que se hacia más agudo cuando me sentaba o despues de mucho caminar...pensé que era un principio de apendicitis y en un control de rutina con mi gine ella me dice que tengo un mioma uterino, me manda a una eco de urgencia (igual a cuando supe que estaba embarazada) y el tecnólogo médico me dice que en realidad es mi ovario, que está muy grande, que vuelva donde la gine...¡Tremenda odisea! La cosa es que mi gine me receta anticonceptivos muy fuertes para detener el crecimiento y controles periódicos. Vomité los diez primeros días que tome los ATC...

Hoy ese dolor agudo que sentía me está volviendo loca, no se lo he dicho a nadie, y se que es poco probable que alguien lea esto pronto, pero se que lo harán si algo me llegase a pasar...Tengo un dolor tremendo...donde siempre....llevo 7 meses con las pastillas y desde hace 2 semanas que el dolor no me deja ni pensar....me he estado refugiando en un buen humor, que a veces se acaba cuando estoy en casa...me siento exesivamente cansada...y lo unico que quiero es que cuando vuelva donde la gine, no me diga que la cosa a crecido y que no sé ¡NO QUIERO PENSAR!

La cosa es que si me muero antes de que mi hija tenga 15 años (que fue la edad en que me enamoré de su papá el que resultó ser un bastardo) quiero que ella se quede con mi madre, porque sé que nadie la podría cuidar mejor que ella cuando yo no esté; quiero que le entregen mis cuadernos, donde escribí desde que conocí a su padre hasta que entre a la universidad; quiero que mi madre alcance su felicidad...esa que tanto a postergado por sus hijos, por su trabajo, y por tantas escusas que ella misma se ha puesto; quiero que mi hermano sea el padrino de mi hija; quiero que guarden mis cosas hasta que la Sofi diga qué hacer con ellas; quiero que mis amigos, si es que alguna vez los tuve, no pierdan el contacto con mi madre ni con mi hija; quiero que el Javier SM entienda que debe cuidar a la Sofi como su hija y no como si fuera su hermana; quiero que la Sofi vea siempre a su familia paterna, tanto como a la materna; quiero que nunca se peleen frente a ella; quiero que todos hagan lo que les haga felices, recordando siempre que su libertar termina donde empieza la de los demás; quiero que reciclen; quiero que me den la eutanasia cuando esté durante un tiempo con tratamientos dolorosos sin resultados, y si estoy en coma siendo un estorbo; finalmente no quiero que me cremen sin antes no haber donado mis órganos y dejando algunos para estudios en medicina....lo que quede de mí lo creman...no soy comida de gusanos.

Creo que eso es todo, si recuerdo algo más lo sumaré después....

¡¡Saludos a todos!!






R.L