Sí, lo sé, se que el título suena un tanto mal....casi hipocondríaco, o como haciendo un llamado a una muerte que debería verse lejana para mi edad, pero creo necesario dejar algo escrito que diga lo que realmente quiero si algun día (tal vez menos esperado) dejo de estar entre ustedes.
Estoy próxima a cumplir mis veintiuno, y he tenido una vida relativamente sana hasta que llegué a los diecisiete, cuando quedé embarazada... Resulta que la gran mayoría de la enorme cantidad de enfermedades que me encontraron (que por cierto no condicen con la vida que he llevado siempre, ni con la herencia de mi familia) fueron descubiertas en este periodo, la conclusión fue rotunda: "Si quieres tener otro hijo alguna vez en tu vida, vas a tener que tener mucho cuidado, controlarte desde antes del embarazo, porque de lo contrario tú o tu segundo hijo no sobreviviran...de hecho aún no me explico cómo es que aún estas viva", esas fueron las mismas palabras en tres doctores...mi ginecóloga, mi cardióloga y el médico de medicina general que me vio en urgencias muchas veces. ¡Qué pretenden que haga! No es fácil recibir esta informacion cuando acabas de cumplir 18, estas embarazada y supiste que lo estabas cuando el embrion tenia 4 semanas.
Los resultados de los tantos análisis que me hicieron fueron: Síndrome de Raynaud, es una enfermedad que afecta las arterias y en consecuencia a los capilares, con el frío las arterias se contraen a tal punto que la sangre casi no llega a las extremidades y estas se vuelven cianóticas debido a la sangre poco oxigenada que circula, pero con el calor las arterias se dilatan y los capilares se extralimitan tornando a las extremidades de un color rojo intenso, he ahí el por qué de mis manos moradas en invierno y rojas e inchadas en verano.
Soplo cardiáco, no pregunten en qué valvula está pues no quise escuchar, resultó ser congénito, he vivido con él toda mi vida, pero durante el embarazo se hizo notorio, pues el bombeo de sangre debía ser mayor y mi corazón se fatigaba causandome desmayos durante los dos ultimos trimestres del embarazo(en mayor cantidad en el último), por eso me desmayé en el colegio, en el metro, en la calle, en los hospitales y en mi casa...ahora resulta que no puedo hacer nada que me acelere demasiado (nada de fantasilandia) porque ¿me puede dar un paro?...para mi son weas, si he vivido siempre con esto...¿qué me podría pasar ahora?
Útero inverso, el útero está al revés....se supone que me debía costar más de lo normal tener hijos, agregando a ésto ovario poliquístico, el que antes del embarazo era insignificante, pues durante años no creció, pero después de aquel "paso hermoso" creció tanto que llegó a ser 4 veces más grande de lo normal.....y es aquí donde quiero detenerme...creo que las demas enfermedades no valen la pena mencionar.... Después de tener a mi pequeña hermosa comencé a tener un dolor agudo en el lado inferior derecho del abdomen, un dolor persistente, que se hacia más agudo cuando me sentaba o despues de mucho caminar...pensé que era un principio de apendicitis y en un control de rutina con mi gine ella me dice que tengo un mioma uterino, me manda a una eco de urgencia (igual a cuando supe que estaba embarazada) y el tecnólogo médico me dice que en realidad es mi ovario, que está muy grande, que vuelva donde la gine...¡Tremenda odisea! La cosa es que mi gine me receta anticonceptivos muy fuertes para detener el crecimiento y controles periódicos. Vomité los diez primeros días que tome los ATC...
Hoy ese dolor agudo que sentía me está volviendo loca, no se lo he dicho a nadie, y se que es poco probable que alguien lea esto pronto, pero se que lo harán si algo me llegase a pasar...Tengo un dolor tremendo...donde siempre....llevo 7 meses con las pastillas y desde hace 2 semanas que el dolor no me deja ni pensar....me he estado refugiando en un buen humor, que a veces se acaba cuando estoy en casa...me siento exesivamente cansada...y lo unico que quiero es que cuando vuelva donde la gine, no me diga que la cosa a crecido y que no sé ¡NO QUIERO PENSAR!
La cosa es que si me muero antes de que mi hija tenga 15 años (que fue la edad en que me enamoré de su papá el que resultó ser un bastardo) quiero que ella se quede con mi madre, porque sé que nadie la podría cuidar mejor que ella cuando yo no esté; quiero que le entregen mis cuadernos, donde escribí desde que conocí a su padre hasta que entre a la universidad; quiero que mi madre alcance su felicidad...esa que tanto a postergado por sus hijos, por su trabajo, y por tantas escusas que ella misma se ha puesto; quiero que mi hermano sea el padrino de mi hija; quiero que guarden mis cosas hasta que la Sofi diga qué hacer con ellas; quiero que mis amigos, si es que alguna vez los tuve, no pierdan el contacto con mi madre ni con mi hija; quiero que el Javier SM entienda que debe cuidar a la Sofi como su hija y no como si fuera su hermana; quiero que la Sofi vea siempre a su familia paterna, tanto como a la materna; quiero que nunca se peleen frente a ella; quiero que todos hagan lo que les haga felices, recordando siempre que su libertar termina donde empieza la de los demás; quiero que reciclen; quiero que me den la eutanasia cuando esté durante un tiempo con tratamientos dolorosos sin resultados, y si estoy en coma siendo un estorbo; finalmente no quiero que me cremen sin antes no haber donado mis órganos y dejando algunos para estudios en medicina....lo que quede de mí lo creman...no soy comida de gusanos.
Creo que eso es todo, si recuerdo algo más lo sumaré después....
¡¡Saludos a todos!!
R.L
